壇

痩せたいという想いから解放されない

出口が見えない

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太った

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自分の心を冷たく凍りつかせて置きたいと思うことがある。
それが、私のありのままの心の気がするから。
いい人ぶったり、いい子ぶったり、嘘で固められた作り物の自分にはもう耐えられない。

私は、私でいたい。
人間の心を持って、ここにいるただの私でいたい。

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分厚いけど一気に読める。

ドイツはイースターで４日間休みだった。

ひとりだったら、まちがいなく過食をしていたと思う。
医者に、過食の原因のひとつは孤独ではないかと言われたがそうだと思う。
わかっていても、人に会いたくない。
やっぱり、まだ、ありのままの自分に自信がない。

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体調を崩した。

吐いたし、下したし、とてもつらかった。
食べ物のことなんて考えるだけで、気持ち悪かった。
それがなんだか嬉しかった。

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サヤインゲン　

http://www.jitenjiten.com/yasai/item/index.php?id=49
塩茹でだけでもおいしかったので、それにかつおぶしと小エビの乾燥したのを混ぜてみた。

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私の感心するブログに書いてあること。

周囲を気にした受動的な生き方やそのときの気分のままに流された生き方から、
「本当の自分」の中から湧き上がってくる心の疼きに基づいた
主体的な生き方が見えてきたとき、
摂食障害に陥るような心の傾向性はなくなってきたと言えるでしょう。

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病気のことなんて考えず、人からどう思われるかなんて考えず、ありのままの私で私だけの為に日記をつけたい。

疲れている。

どうしても、抜け出せない。
人にあったほうがいいという医者の勧めが、人に会わなければいけないというプレッシャーになり、自分を縛る。
縛られると、そこから抜け出す為に食べる。
そうでなければ、自分を責める。
自分は魅力的じゃない、醜い、つまらない人間だ。

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